Liebesgeschichte eines Wolfs und einer Katze

M. und ich sitzen beim Italiener (26. August). Es entspinnt sich ein Gespräch, und wir bauchpinseln uns gegenseitig ein wenig, wie ausgeklügelte und philosophische Gedanken von uns in die Welt gesetzt werden. Sie: Aber Dir fehlt der Blick für das Wesentliche. Ich: Hä?? Sie: Sonst wärst Du jetzt mit T. zusammen.

...

Etwas später, sie: Mama, Du bist einen Tucken zu alt, um falsche Entscheidungen zu treffen.

Aha. Na dann. (ich glaube, ich habe geantwortet: Genau deswegen habe ich K. nicht verlassen.)

Ob ich damit recht habe? Kürzlich sagte sie: Du kannst doch nicht auf diese Art und Weise noch 10 Jahre mit ihm zusammenbleiben!

Meine Lippen. Du holst mich nicht ab.

habe ich von Dir geträumt. Du hattest mir geschrieben und ich durfte zu Dir kommen. Ich weiß noch, wie ich dachte: nun muss ich in jedem Fall über Nacht bleiben, nicht dass das Drama wieder von vorn losgeht. Und ich blieb über Nacht.

Dann erwachte ich.

Schreckliche Schmerzen.

alle Gedanken meiner Nacht.

Was ich in jedem Fall weiß: Es wird nicht wieder werden, wie es war und es bleibt nicht, wie es ist. Es wird sich verändern. Ich weiß nicht wann, wielange es noch dauert, aber es wird sich verändern. Konkret: Entweder werde ich mit ihm wieder ein echtes, richtiges, glückliches Liebespaar, oder wir sind nicht weiter zusammen.

So. Das hat ja schon mal lange gedauert.

Komisch sind einige Dinge. Z.B. dass ich trotz dieser wirklich bescheuerten Krise mittlerweile wieder in meiner Mitte bin.

Und noch etwas ist komisch. Ich habe Abstand zu Dir, ich sehe die Dinge wieder realistischer, mir fallen Dinge an Dir auf, die ich wirklich nicht unbedingt männlich oder menschlich gut finde. Aber ich liebe Dich. Fällt Dir auf, an welcher Stelle das "aber" steht? :-D

Ich kann meine Liebe zu Dir einfach genießen, ohne darüber zu verzweifeln, dass Du sie nicht erwiderst.

Vorgestern abend hatte ich ein zweieinhalbstündiges Telefonat mit meinem allerersten Freund. (Nachtrag vom 12.09.2014: Er sagte im Übrigen unter anderem: Ich soll darauf schauen, was ICH will. Ich möchte für mich eine Beziehung, die von Liebe geprägt und getragen ist. Das ist mir sooo wichtig. Nicht Gewohnheit, Sicherheit oder Wohlstand. Das alles ist auch schön, aber ohne Liebe nicht lebbar für mich. Wenn ich Dir doch etwas vorlesen könnte!) Eine Menge Leute aus meiner Familie und meinem Freundeskreis wissen mittlerweile eine Menge von Dir.

Wer weiß, was noch passiert. Eins ist in jedem Fall klar. Du hast Dir mehrfach "eine blutige Nase geholt" bei mir, so hast Du es ausgedrückt. Es ist nur mehr recht als billig, wenn meine Nase auch mal blutet.

Ich liebe Dich.

es wäre so schön, könnte ich Dir kurz etwas vorlesen. Ich weiß, auch ich habe nie mit Dir gebadet. Du hattest aber auch keine Geduld (hab ich auch nicht, ich weiß;-(). Trotzdem wollte ich Dir so gern etwas vorlesen. Vielleicht würdest Du dann verstehen? Und dann hättest Du mich abgeholt?

Ich habe sie nicht gefragt, ob Du ihr geschrieben hast. Sie hat auch nix gesagt :-D. Es geht ihr in jedem Fall besser. Donnerstag war es ganz schlimm. Jetzt ist es besser und so bin ich beruhigt.

Und denk nicht, jemand anderes sei in meinem Herzen. Niemand ist dort. Alles Maske.

Ich bin Dir dankbar. Wenn ich Dir etwas vorlesen dürfte, dann würdest Du verstehen. Vielleicht hättest Du nicht mehr Zeit, aber Du würdest verstehen.

aber es ist noch lange nicht so weit. Und das Schlimmste ist: Auch dann sind meine Probleme kein Fitzelchen kleiner.

ein schlimmer Rückfall. Ich sage mir vor, was Du für schlechte Seiten hast. Wie schnell ich Dich nicht mehr gut finden würde. Ich bin wütend über Deinen Satz: "Im Grunde haben wir nichts außer unsere Gefühle" Ich bin so wütend und ich leide. Unerträglich finde ich es. In meinen Gedanken gehen wir spazieren. Ich bringe Deine Worte nicht mit meiner Erinnerung überein. Ich vermisse Dich. Ich schluchze entsetzlich. Ich bin allein. Bescheuerter Rückfall. Ich liebe Dich immer noch wie am ersten Tag und Du wirst nächste Woche darüber hinweg sein. Lieber Gott, wenn ich endlich frei wäre.

die Lippen brennen, mein Herz tut weh, ich bin traurig.

ich bin schon 31 Tage hier. Da werde ich schon wieder wütend, ich will nicht, dass immer noch diese Gefühle in mir sind. Aber naja. Ist halt so. Lieb Dich. Verdient hast Du es nicht, finde ich. Naja.

liegt die ganze Zeit der Rest-Stein von Dir. In meinem Herz ist stille Liebe für Dich.

auf meinem Weg, der mit Dir gar nichts zu tun hat. Schon sehr früh hatte ich erkannt: Entweder bist Du am Ende dieses Weges noch da oder nicht. Wahrscheinlich nicht, das ist mir klar. Trotzdem hoffe ich darauf. Und das schlimme ist: Ich kann meinen Weg nicht abkürzen. *malgradinSelbstmitleidversink*
lieb Dich.

habe ich Dir eben geschrieben - und nicht abgeschickt:

Du hast gesagt, ich habe kein Redeverbot. Ich schreibe so selten weil ich das so fürchte: das Redeverbot. Ich habe Rotwein und Marsala getrunken. Ich vermisse Dich. (Nicht abgeschickt habe ich die Mail, weil ich hoffe, dass Du mich vorlesen lässt)

Ich vermisse Dich und ich liebe. Sehr.

Ich verstehe wieder mal nichts. Ich "darf" Dir etwas vorlesen, aber Du sagst nicht, wann? Oder, Du hörst nicht zu? Ich bin traurig und verwirrt und ich fühle mich einsam. Du bist in meinem Kopf.

Weil ich im Urlaub bin. Manchmal hab ich Dir geschrieben. Ich hab nicht immer Internet. In meinen Gedanken bist Du immer. Im Herzen sowieso :-/ Ich freu mich aufs Vorlesen. Nacht Wolf *zusammenroll

Und der erste Gedanke galt nicht Dir. Endlich!