Liebesgeschichte eines Wolfs und einer Katze

Unerträgliche Schmerzen. Keine Möglichkeit, Dir nah zu sein. Bitte hol mich ab.

Du hast nicht vergessen, dass ich Dich gebeten habe, bei mir zu bleiben und mich zu lieben und mit mir zu leben.

stark gefährdet, Dir doch zu schreiben. Also komm ich hier her. Meine Haut tut weh. Besonders die Lippen und das Herz.

Ich liebe Dich.

jetzt, wo ich beschlossen habe, Dir diesen Blog nie zu zeigen, kann ich es ja auch aussprechen: Ich wäre wohl zu Dir gekommen, wenn Du mich ganz genommen hättest. Ich hatte Angst, so alleine, ich bin nicht dafür gemacht, allein zu sein, ich habe Angst gehabt. Ich hab ständig Angst gehabt, Du verlässt mich wie angekündigt, und mir hat Angst gemacht, dass Du keine verbindlichen Pläne gemacht hast. Alles schien mir ambivalent und diffus. Nicht zusammenziehen. Politisch korrekt und meine wahren Gefühle verbergend habe ich natürlich zugestimmt.

Ich weiß, einer erwachsenen 47-jährigen nicht würdig. *seufz
Aber ehrlich. Hättest Du mich ganz genommen und mir gesagt: Komm her und bleib. - dann wäre ich gekommen. Beschämend, finde ich. Aber so ist es.

So bleibt die Erkenntnis: Es war schön, außergewöhnlich schön, aber ganz lapidar: es hat nicht gereicht/nicht gepasst. Folgerichtig hast Du es beendet.

Ich bin sehr traurig und wünsche mir trotzdem immer noch sehr, dass es anders sei. Blöd eben.

Aber mit der Zeit werde ich wohl annehmen, was angenommen werden muss.

Und wenn ich Gelegenheit bekomme, werde ich Dich abmurksen. Oh ja, ich hasse Dich.

diesen Blog kann ich Dir wirklich nie zeigen. Wie lächerlich ich mich mache. Du zeigst mir soo deutlich, dass Du mich nicht willst und ich bin nicht in der Lage, das angemessen hinzunehmen. Ich bin so wütend, und dahinter steht wohl meine große Traurigkeit.

Wie peinlich ich mich verhalte. Hätte ich Dich nur nie nach dem Bier gefragt.

Wobei, das stimmt nicht. Auch wenn ich Dich jetzt noch so doof finde und Dir sehr übel nehme, dass Du mich nicht liebst - ich habe ein sehr großes Geschenk von Dir erhalten und ich bin dankbar dafür. Bleibt also nur, anzufangen zu trauern.

Mache ich.

Ich liebe Dich immer noch. Wie dumm von mir.

Dies ist Tag 4 und es geht mir nicht ganz so schlecht. Ich habe sogar von einen anderen Mann (ohne Gesicht) geträumt, es ging um Zusammensein im weiteren Sinne, unspektakulär, im Sinne von einander-zugetan-sein. Bist Du am Ende nur ein Symptom? Spätestens jetzt darf ich Dir den Blog ja wohl nicht mehr zeigen/verraten.

Heute nacht habe ich mich gefragt, "wie weit" Du wohl bist. Ob Du noch Liebeskummer hast oder bereits rational über mich und meine verschroben-trotzig-verliebte Art geringschätzig lächelst.

Einmal mehr wird mir klar: Was mir fehlt ist Liebe. Sonst habe ich wohl alles. Kann man darauf verzichten? Scheinbar ja nicht. Und später? Dann habe ich vielleicht Liebe, aber es fehlt irgendetwas anderes. So ist das ja bekanntlich im Leben. Muss ich dann wieder alles verlassen, was mit etwas bedeutet, weil eine Sache fehlt? Oder ist der richtige Weg zu bleiben und andere Lösungen zu suchen?

Ich hoffe, Du siehst nicht gut aus heute.

Dass Du jung bist, war übrigens nicht "schlimm". Ich kann alleine stehen. Was wirklich toll war, ist Dein Intellekt (Ich wechsele die Tempi, hast Du gemerkt? Sogar innerhalb eines Satzes.). Hab ich sehr genossen, mit Dir zu reden. Außer über Putin und Arier. Naja. Du bist halt jung. Ich bin sicher, Du wirst lernen, was es zu lernen gilt. Was auch toll war, ist Deine Vorsicht. Schwierig (für mich) war Deine Supersensibilität. Vielleicht habe ich sie (unerwartet, ich weiß) auch in mir drin. Auch habe ich aber auch etwas Kräftiges, Energiegeladenes in mir. Das will sich reiben und es will "raus". Große Gefahr, Dich zu verletzen, was ich natürlich nicht wollte.

Fehlende Stärke. Bei uns beiden, würde ich sagen.

Ich liebe Dich. Du fehlst mir.